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Q&A みすぼらしい私、きれいになれる?
みなさんからのコメントのおかげで、ますます興味深く、進化速度が促進されるブログになってきましたね〜。

すべてのコメントにコメントできませんが、いずれのコメントもそれぞれに気づきのポイントがあって、楽しませていただいています。

これだから、人生は喜び!ですね(^^;)。

さて、今日のお題です。
ひつじさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。

**************
質問ボックスの趣旨に外れているかな、と思いつつ、
何かアドバイスが頂ければ嬉しいと思って思い切って投稿しました。
どうぞよろしくお願い致します。

私の悩みは、
身だしなみが整えられないことです。

服の買い方、着方、髪の整え方、どれも下手というかよく分かっていないというか・・・。
「もうちょっとどうにかできるでしょうに・・・。」
といいたげな人の視線に、大抵いつも恥ずかしい思いをしています。

せめて悪目立ちしない程度に普通の格好ができたらと思います。
けれど、どうにかしなくちゃ、と思うと、
「そんなことやりたくない!」と心が反発しているのを感じます。
これは心の声ではなく、どうにかしなくちゃ、と思ったところで、
具体的にどうしたら良いのかわからない自分の歯がゆさの声だろうな、と思います。

なんというかプライドがいつもマイナスな方向を向いていて
身だしなみのこと以外でもどんどん負のスパイラルに落ちていってるようです。

できないことができるようになったら嬉しくない?
きれいな自分にあってみたくない?
自分を誉めたいよね?
頑張ったほうがいいことは頑張ろうよ!

となんとか自分の気持ちを高めようとしても無駄で、
一時的には、何とかしようと思うこともあるのですが、
その気持ちが長持ちしません。
根本的にはとっても怠け者で努力嫌いです。
髪が濡れたままでも寝てしまいます。

身だしなみって、人に不快な思いをさせないためという要素もあると思います。
実際、私はきれいな人(容姿だけでなくて)を見るのが好きです。
今の私は、確実に人を不快(とまではいかなくても、もやっとした感じ)にさせています。

外見だけの問題ではなく、表情や姿勢で、
みすぼらしさを自らアピールしてしまう時があります。
↑これだけでもやめられたら・・・。

福島さん、きれいになりたい、と素直に思うようになれるコツってありますか?
**************

ひつじさん、ご投稿ボックスには趣旨などありませんので、「趣旨に外れたご相談」は存在しません(^^;)。
どうぞお気軽にご投稿ください。(お返事が遅くなることだけ、ご容赦を…)

ひつじさんのご相談を拝見し、まず最初に思ったのは、
「別にキレイにならなくてもいいじゃん」ってことです(^^;)。

続きを読む >>
posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 16:15 | comments(12) | - |
Q&A: 涙が止まらない原因は?
みーさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。
**************
福島さんこんにちは。
いつも興味深く読ませていただいてます。
まさか自分が投稿する事なんてないだろうと思っていたのですが、今回初めて投稿させていただきます。
お忙しいと思いますがお答えいただけたましたら幸いです。

現在私は28歳独身で家族と一緒に住みながら会社勤めをしてます。
父は自営業、母は専業主婦、祖母は針仕事ということで私以外は毎日家にいます。
祖父は14年前に、妹は8年前に他界しましたが、子供の頃からずっと、常に家には家族全員が揃っていました。

それはとても幸せな事なのかもしれませんが、
子供の頃の私にはそれがうっとうしく(特に父がいつも家にいるという事が。)、たまに家族が出払って私1人で留守番になるともうウッキウキで羽を伸ばしてた記憶があります。

私は、幼稚園、小学校、中学校と教室では全然喋らない、感情も表に出せない子でした。
(場面緘黙症と言うそうです。)

家ではそんな事なかったのですが、小学校3年生当たりから家でもいつのまにか家族と口を聞かなくなった、というよりも聞けなくなったという方が私にはしっくり来るのですが、部屋にこもって自分の世界で暮らす事が多くなりました。

人と全然喋れなくて、まともに友達と言えるような人なども当然おらず、けどこんな状態は本当の自分ではないとも感じており、だからといってもどうすればよいのかわからず、ひたすら自分を卑下して悶々としていた期間が何年もあります(笑)

誰も私の事を知らない環境に行って1からやり直したいとも思っていました。
幸いな事に高校、大学には喋らない私を知っている人がいなかったので、少しづつ少しづつ、自分のペースで自分を出して行くことができるようになりました。

ただ、仲良くなれる人は本当に少なく、特に自分が所属している組織の人に対しては心を開けず喋らないままでした。

喋らないだけではなく心の中で他人を蔑んでいました。
まだまだ自分を愛せていなかったということですよね。
みんなと純粋に仲良く楽しくできない自分がはがゆかったしとても寂しかったです。

社会人になって4年間1人暮らしをしました。
会社ではあいかわらず、まだまだ口数が少なく、会社でもみんなと親しく振る舞えませんでしたが、1人暮らしなので自由だし、日常生活はなんでも自分の責任で行う事ができるので、楽しくてしょうがなかったです。
そして自分で言いますが、仕事はデキル子です(笑)

大学4年生から社会人2年目にかけての大失恋がバネとなって、本気で自分を癒そう!本当の自分に会おう!と決心し、さまざまな本を読んだりヒーリングを受けたりしてきました。

自分を愛する事と自分に自信を持つ事、自分の価値を認める事、最初はどういうことかわかりませんでしたが、徐々に腑に落ちて来ました。

ちなみに今現在の友人に、私が喋らない子だった頃の話をすると「ホントに〜?」と爆笑されたりします(笑)
それほどに私は変化しました。

家族の前ではまだまだ喋らない自分を引きづっていますが、それもまあ、自分のペースで徐々に徐々にやっていけばよいと思っています。

と、本題を書く前にずいぶん長々と書いてしまいました ^w^;  


今回お聞きしたかったのは、祖母の事なのです。

祖母が最近おかしいのです。
特に「お金がない!」とものすごい形相で騒ぎ立てるのです。
父曰く、認知症の初期症状のようです。

普段勤めている私とはあまり顔を合わせないので、私には普通を装っているようなのですが、母のことは特に、お金を取ったんじゃないかと疑っている様です。
祖母は元々、針仕事をしていて手先を動かしている人だったのでボケる事は無いだろうと安心していました。
しかし最近その仕事を辞めてしまいました。

その時点で、もしかして・・・と感じてはいましたが、結構前から「(仕事が)もう面倒くさくて〜」と言っていたし、祖母が自分で選んだ事なのだからそれでよいと思っています。

認知症も祖母が選んだ道なのですよね。私が選んだ道とも言えますよね?

気になるのは、年齢もせいもあるとはいえ認知症といっても、
祖母の信念から生じた事ではないかと思ってしまう事なのです。

父は祖母に対していつもキツい言い方で接しており、祖母の言いたい事を理解しようとしませんでした。

端から見ていた私は「自分の母親なのにどうしてそんな言い方するんだ!」と怒り心頭でそんなシーンを見るのがすごく嫌でした。

それを黙って聞いている母に対しても不思議に思っていました。
(もちろん私は何も言えませんでしたが。。)

きっと私の知らない所で嫁姑のイロイロがあったんでしょうが、それにしても、父も母も祖母の言いたい事を汲み取ろうとしてあげておらず、言葉尻で受け取ってるために生じた食い違いなのに、その勘違いを正当化して祖母に強く当たっているように思えてなりませんでした。

ちなみに、この祖母に対する両親の態度について私が感じた事は、そのまま両親の私に対する態度についてにも当てはまります。

祖母はいつもハイハイという態度ではありましたが、すっきりはしていないようでした。
いままでの我慢がたまっていたのと、仕事を辞めて何もしない時間が増えた事で何かかがぷっつりキレてしまったんでは?と思うのです。

それと、祖母が騒いだ時は、それをおさめるために父と母が怒鳴ったり、父が理詰めで説得しようとしているのですが、私はそこに交わる気にはなれないのです。

どういうわけか、私は1人で震えながら涙が止まらないのです。
どうしてこんなに私が泣くのかよくわからないのです。

そして下腹部の当たりが突っ張って緊張しているのです。
その下腹部の当たりに聞いてみても、突っぱねられる感じでなかなか返事がもらえず、ただ涙がでてくるだけです。

そんな中でもうっすらと感じたのは、”恐怖”の感情です。
でもなんの"恐怖"なのか、全く見当がつかないのです、、。

しかも祖母がおかしくなった事に対しては何の感情も湧いて来ないし、
ただただ私が泣いていることが、どういうことなのかわからず
「何コレ!うわ〜ん助けて〜!!」と思って投稿させていただいた次第です。

と、ここまででとっても長くなってしまいましたが
ここまでお読みいただきましてありがとうございました。

何か感じることがありましたらお返事いただけるとありがたいです。
宜しくお願い致します。
**************

みーさん、興味深くご投稿拝見しました。

全然関係ないのですが、小学校時代にいわゆる「場面緘黙症」のクラスメートを癒そうとがんばったけど挫折した過去があります(^^;)。

思いあがりのお節介もいいとこですが、本当は先生や親に褒められたくてがんばっていたことに気づいてショックを受けた、自意識バルーンな子ども時代を思い出しました。

子ども時代のみーさんも、誰ともしゃべらなくても、まわりの人たちに気づきや成長の糧を与えていたのでしょうね。。。


さて、本題の「なぜ涙が出てくるのか?」ですが、、、


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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 14:19 | comments(9) | - |
E-Conceptionのメルマガ 【第217号】
========================================2009/8/26発行===
E-Conceptionの週刊メルマガ 【第217号】

     ◆◆おやすみ猫な、お気楽アロマ・マガジン◆◆
========================================================
──────── 目 次 ────────────
 今週のハッピー・メッセージ
 E-Conceptionから、わくわく情報
  Makiko's ジュエリー新作ブレス Passion
  土祭★1DAYパスポート販売開始!
  アロマウォーター特売 今月いっぱい
 福島のスピリチュアルコーナー
─────────────────────────

こんにちは、E-Conceptionの福島麻紀子です。

冬から春を飛び越して、夏が来てしまったレッドランドです。

日本では豚インフルエンザ脅威ニュースが再燃しているようですが、
こちらでは「あぁ、そんな過剰反応な話題もあったねぇ」と、
すっかり過去の思い出と化しております(^^;)。

たしかに、より強力な第二波が来るかもしれませんが、so what?!

生まれてくるときに魂の大部分とお別れした私たち人間は、
魂と離れたことで、不安と恐怖に共鳴しがちです。

そんな感情にコントロールされる生き方は、
従来の古い地球の枠組み内といえるでしょう。

もちろん、そうした古い枠組みのなかで学べることもあります。
でも、私は別次元の視点から捉えてみたいと思うのです。

肉体と魂がバランスされていれば、病気には感染しないはず。
病気になったらなったで、からだ経由で浄化するいいチャンス!

アロマもクレイもクリスタルもフラワーエッセンスも
違う次元からサポートしてくれますしね〜。

インフルエンザ対策ひとつとっても、
アセンションをどう利用するか、個人の選択次第なのでしょう…。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃■今週のハッピー・メッセージ by E-Conception
┃================================
┃   今週もワクワク楽しく過ごすための、こころのビタミン。
┃   ハッピー・メッセージをお届けしまーす♪
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

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posted by: 福島麻紀子 | 最新メルマガ | 10:50 | comments(11) | - |
Q&A: 妊娠できない自分を、どうしたら楽しめますか?
ぬた子さんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。

**************

はじめまして。いつもブログを興味深く読ませていただいています。
さて、私は29歳で結婚3年半、現在不妊に悩んでいます。

最初に書いてしまうと、福島さんにお聞きしたいのは、「どうすれば妊娠できますか?」・・・ではなく、「妊娠できない自分を、どうしたら楽しめますか?」です。

結婚3年半で子供ができない、なんて、珍しくも何ともない話ですよね、きっと。

けれど私は、今その状況をとても悲しく、悔しく、否定的にしか捉えることができません。
周りで似たような時期に結婚した知人は、次々と子供ができ産んでいく。
「お互いなかなか子供ができないね〜」なんて言って情報交換し合っていた人たちも、「実はできたの」と言ってくる。

気がつけば毎日のように、友達から職場の人、果ては芸能人の妊娠ニュースにまで気を落とし、あの人にはできるのにどうして私にはできないのだろう、と悲しい気分になります。

私は無宗教ですし、今までスピリチュアルな物事には全く興味がなく生きてきましたが、それでも福島さんのブログを読むうちに、「何か見えない力は存在するのかもしれない。神とか霊とかスピリチュアルとか、呼び方が色々あるだけだ。」くらいには考えるようになりました。

そして、そのような視点から自分の状況を考えると、「誰かが私に、試練を与えているのかもしれない。じゃあ、それは何?でももしこのまま子供ができなかったら?私はその誰かに、親になるには相応しくないと言われているような気がする。

つまり私って、人間の基本的機能を果たせないダメな人間ってことか・・・」と、考えはますますマイナス思考へ走ります。


今日、ふと気づきました。

私は、「子供がいなければ人生が楽しくない」と当たり前のように考えていたということを。

高校生くらいのときから「将来の夢はお母さんになること」と言っていた私にとっては、結婚したら子供を持つのは全く当然のことで、子供を持たない人生など想像したこともなかったのです。しかし、そこまで気づいたのにどうしても、「子供がいない人生だって楽しい!」と考え方を切り替えられずにいます。

もう1つ気づいたのは、常に何かと何かを比較して考えているという自分の癖。

私にとっては「子供がいる人生>夫婦だけの人生」だし、「夫がいる私>独身の友人」だし、「かわいい人>ぶさいくな人」、「頭のいい人>悪い人」。人だけではなく「おいしい食べ物>まずい食べ物」、「偏差値の高い大学>低い大学」、「評判のいい商品>悪い商品」・・・。つまり「私はこれ"が"いい」ではなく、「私はこれ"の方が"いい」で物事を見ているのです。

だから、子供のいない人生にメリットがあるのはわかっても、子供がいた"方が"、たくさんの幸せを味わえるに違いないと考え、どうしてもあきらめることができないのです。

他人の妊娠ニュースにこんなにも気を落とすのは、おそらく自分と他人を比較しすぎているのでしょう。しかし今のご時勢、他人に関する情報が溢れかえっています。もう誰の何の情報も聞きたくない、とも思います。

7年続けた仕事は、(他の理由も大きいのですが)今月いっぱいで退職することになりました。有給休暇消化中の今月からは、じっくりと一人の時間を味わっています。世帯収入の何割もが減ってしまうため私の退職を認めてくれず、数年越しでやっと了承した夫は、今月に入り「今日もぐーたらしてたの?」と半分冗談半分本気で言ってきます。

不妊に関して私が落ち込んでいることは受け止めてくれるし、子作りにも積極的、とても仲良く過ごしてはいるのですが、たまに言われるそのような言葉に傷つき、仕事が私にとってどれだけ精神的負担を与えていたのか、私がどんなに子供が欲しいのか、結局わかってくれていないのかなと寂しくもなります。

とりとめもない文章ですみません。
私が私の人生を楽しめるようになるヒント、何か頂けませんでしょうか。よろしくお願いします。

**************

ぬた子さん、ご投稿ありがとうございました。

おみごと! もうご自分ですっかり気づいていらっしゃいますね。
潜在意識にある信念・思い込みが、ぬた子さんの価値観を狭め、生き方を制限し、自らを否定して苦しめていることに…。

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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 11:29 | comments(11) | - |
Q&A アセンションって重要なの?
WAKOさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。

**************
こんにちは〜WAKOです。
いつも楽しくブログ拝見させていただいております。感謝です(^o^)〜イメージでハグ〜♪

今回、質問しようと思ったのはアセンションなんですが、アセンションってそんなに重要?
そんなにワークが必要なの?
ライトワークっていうけれど、そもそも、光って何?

今属しているところがかなり積極的な動きをはじめたのですが、一応メンバーなんですけど私としては腰がおもーいのです。
アセンションと聞いて過去世を思いだし、恐怖があったのは事実ですが、それだけではない何かがあるような。

最近やたらと“光”がもてはやされていて、闇じゃいけないの?って言いたくなります。

そもそも、ヒーリングって必要なんでしょうか?
楽になるにはぜったいヒーリング必要!!っていう私と、こんなに泣いて笑って完全で美しい自分に、どうしてヒーリングなどいるのだろう?って私がいます。

今生での私の魂の目的はヒーラーになることらしいのだけど、ヒーリングに必要性を見いだせないのでぜんぜんピンとこないというか。
でも確かに世話になったんですよねぇ〜ヒーリングに。
なーんか自分が二人いるみたいなんですね。

こんなにすてきな地球にライトワーカーって必要なんですか?
光でも、闇でもいいじゃない?
何か活動する必要があるんでしょうか?

なにものでもない自分でありたいというか…光でも、闇でもない。
でもこの世は二元性だからどちらか選ばなくてはいけないという立場にあって。
ちょっと自分の中に混乱が起きています。

福島さんはどう思われますか?
**************

なんてズバリなご質問なんでしょう。
私も昨今の「アセンション流行り」にちょっとだけ疑問を感じていたりします。。。

アセンションって何よ?という定義づけから入ったら、ものすごく長い話になっちゃいますが、
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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 13:39 | comments(9) | - |
Q&A: 夢を実現する過程で湧いてくる不安
sachikoさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。
**************
麻紀子さん、こんにちは。

私は今、新しい世界へ飛び込むのを躊躇しています。

「本当の自分は何がしたいのか」と考えていた頃、『自己探索プログラム』をしてみました。

そうすると、私が好きなアロマ・クレイ・ハーブ・フラワーエッセンス・オラクルカード・クリスタルなどを使ったり、レイキ・クリスタルなどを使ったヒーリング、アロマ・クレイ・ハーブ・などを使ったトリートメントなどが合わさってきて、「自分の好きな事をする!自分の好きな事を仕事にする!私はヒーリングサロンを開業したい!」と思うようになりました。

それは去年の11〜12月の頃です。趣味の範囲を超えて、何で勉強して資格を取っていくかとか、どれを習得するかなどはヒーリングサロンのコンセプトが見えているので分かりやすかったのですが、トリートメントなどの手技はどこかで習得しなければならないと思っていました。

その頃数年通っていたサロンで、手技スクールを開講することになったと聞き、説明をしてもらって、さんざん考えて、サロンで手技を覚え、数年就職してサロンワークを覚えてから、ヒーリングサロンを開業しよう!道筋が出来た気分でした。
さいわいサロンの方も、このような道筋でもいいし、就職したり、すぐ独立するなど臨機応変にセラピストをバックアップしていく様なので安心でした。

いよいよ明日、スクール代を払いに行くという前の晩、母に「本当にマッサージスクールに行くの?マッサージは立ちっぱなしだし、力を入れなきゃならないから、さっちの足が心配だよ」と言われてしまいました。

私は、変形性股関節症なのです。

でも普通に生活できています。
サロンの方も知っていて、何度も話し合いをしたのですが「そんな力は入れないから股関節に負担はかからない。力を込めていたら、マッサージする方が大変になるでしょ?」と言われました。
それに、サロンで就職したとしても、1人のクライアントに対して立ってマッサージするのは70分。それを1日びっしり何人も担当する訳じゃないから、大丈夫。後はイスに座っているから大丈夫」と言われていました。

私は、スクールで手技を覚えて、数年サロンワークをこなした後は、自分でヒーリングサロンを開業するのだから、体の負担にならない様にアレンジするし、トリートメントだけのサロンではなく、レイキヒーリングや、他のセッションもするつもりなのだから、それらは座って出来るから大丈夫と思っていたのですが、母の一言で急に不安になってしまいました。

不安になったので彼に「母にこんな事を言われた」と電話で言ったら、彼にも同じ事を言われてしまいました。
「マッサージをして行く事にしていいのか?股関節の事を考えたら、座って出来る事務員の方がいいんじゃないか?土日祝休みで、有休もちゃんと取れる方がいいんじゃないか?」など言われてしまいました。

自分でも股関節に負担になるんじゃないか?と思っていたのに、2人に同じ事を言われ、不安になり、結局サロンの方にメールをし、スクールを申し込まないと伝えました。

次の日、サロンの方からメールがあり、急に私がやらないと言ってきた事でビックリしたと言ってきました。
その後、数日かけてメールをやり取りしましたが、今回は見合すことになりました。

私は、トリートメントなどの手技をしない事にし、アロマ・クレイ・ハーブなどを使った手作り用品の教室やフラワーエッセンス、オラクルカード、スピリチュアルアロマなどのセッション、レイキ、クリスタル、オーラ、チャクラなどのヒーリング、いわゆるスピリチュアル系ヒーリングサロンにしようと思い直しました。

2009年を向かえ、私がイメージしている様なサロンを見つけたので、行動を起こしました。タイミングが合わない事もありましたが、そこのサロンで今はレイキ、アロマを習っています。それと、クレイセラピストの試験を10/4に受けます。来年以降も、そこのサロンでお勉強したい事がたくさんあって、イメージはつかんでいます。

ここまでが、今までの経緯です。
ちょっとづつ給料の中でやりくりをして進んできたのですが、最近またサロンでスクールを通い、就職してサロンワークをこなし、その間他のお勉強もして、2,3年後にサロン開業したい!と年数まで具体的に思うようになってきてしまいました。

サロンに連絡して9月からでもスクールにすぐ通い、来年の4/1からサロンに就職して、1〜2年サロンワークを覚え、トリートメントにも自信をつけ、その間他の事も自信をつけておき、2,3年後にサロンを開業する!と言う気持ちになってきました。

実は、『自己探索プログラム』をして、ヒーリングサロンを開業したいと思うようになってから、今の勤めている仕事が嫌になってしまったのです。自分のやりたい事と違うからです。

高校を卒業してから、何社か会社は変わりましたが、20年間事務員をしてきました。今も事務員ですが、当たり前に事務員をしてきた自分と、やりたい事が見つかった自分は、もう違うので、時間が勿体なく感じられ、すぐにでもサロンワークを覚えたいと思ってしまうのです。

でも、新しい世界に飛び込むのが不安で、自分がマスターしようとしている事を全部、自信を持ってから、サロンを開こうと先延ばししている感じです。やりたい事ではない仕事をこなし、毎月給料をもらって、その中でレイキやアロマ、その他のお勉強代を払っています。
20年間事務員していて染み付いてしまったのか、「だって、土日祝休みで、有休とって旅行とかもできるんだよ!今の会社で給料もらって、地道に勉強すればいい!もし、サロンで1,2年働いたらどうなる?休みも変わるし、有休なんて取れないかもしれないじゃない!」と考えてしまいます。

前の、Q&Aのお金があれば実現できるのに・・・に少しだけ似ているかもしれないです。
麻紀子さんが「実現するぞ!と決めれば、それに必要なお金は自然と流れ込んでくるものなんですよ。ホントはシンプルに『私はこうしたい!こういう人生にするぞ!』って決めればいいだけなんです。」っておっしゃっているのに、私は自分を信じれなくて、給料の金額は決まっているのに、どうして必要なお金は自然と流れ込んでくるんだろう・・・と思ってしまいます。

シンプルに決めたいんですけど・・・。
新しい世界に飛び込むのを躊躇しているのに、心の中はどんどん、サロンワークしよう!次に必要な事なんだ!と膨張していきます。
今月にでも、サロンの方に連絡を取りそうで、どうしようと思っています。不安で怖いです。

Q&Aの夢を実現しようとしたら・・・のmimiさんに「私も応援しています!」とか言ったり、うらやましがっているのに、自分の事となると、サロン開業以前の段階で不安になっています。

私は、今の会社が嫌で、新しい所に逃げ出そうとしているのでしょうか?
前には見合わせたサロンを数ヶ月を経てやっぱり必要と分かったので、突き動かされているのでしょうか?

長文、意味不明な内容かもしれませんが、どうぞ麻紀子さんのお話をお聞かせください。
**************

Sachikoさん、ご投稿ありがとうございます。
『自己探索プログラム』で見つかった「本当にやりたいこと」を着々と実現する準備をされていて、本当にすばらしいと思いました。

ただ、夢がどんどん具体化していく過程で、もくもくと湧いてくるんですよね、不安ちゃん(^^;)。


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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 11:45 | comments(9) | - |
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こんにちは、E-Conceptionの福島麻紀子です。

このところ、来秋開催するフラワーエッセンス講座の準備で
気持ちがワクワク盛り上がっています(^^;)。

 FeelFreeフラワーエッセンスを利用して、
 クライアントさんのご相談をお伺いしながら
 的確なブレンド、チョイスができるようになる、
 フラワーエッセンス・コンサルタント養成講座。

この講座修了後、課題審査に合格すると、
INTA認定フラワーエッセンス・コンサルタント資格が授与されます。

事前課題がありますので、ご希望の方は8月中にお申込ください。

フラワーエッセンス講座の詳細はこちらです
(残り、あと8席となりました。)

続きを読む >>
posted by: 福島麻紀子 | 最新メルマガ | 17:05 | comments(7) | - |
Q&A: 性的虐待トラウマ
さざなみさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。

**************
福島さん こんにちは。

7年近く病院通いとカウンセリングを続け、いくつもの自然療法をしても、まだ癒されていない気持ちを、今日は思い切って相談させて下さい。

長くなりますが、私の実家についての思いです。

私は父・母・兄・私・妹の五人家族で育ちました。とても貧乏でした。
高校へ上がる頃には自分で稼いだお金を家に入れ、授業料・会費・教科書・靴や靴下なども自分でなんとかしていました。

父は仕事に就いても気に入らないとすぐ辞めてしまい、なかなか職が定まりませんでした。いつも機嫌が悪く、私達女姉妹に八つ当たりをしました。母は病弱で、自身の病気か親の介護か仕事に追われており、私や妹が夕食を作っていました。

父はよく、台所に立つ私達の手が塞がってるのを確認し、ちょっかいを出しました。
最初はくすぐっているだけでしたが、次第に背中から脇のほうへ手を伸ばし、胸のふくらみを触ったり、尻から内側部分に手を入れたり、次第にエスカレートしていきました。
止めてといっても聞き入れず、母に言っても「あなたたちが可愛いからでしょ。気にしすぎよ」と流されました。

父親の足跡がしたらすぐ、私は包丁を持って身構えて避けるようにしましたが、私を触れないと分かると、あからさまに長く、妹へと手を出しました。

どっちにしろ、ゲームは父の勝ちでした。

1番辛かったのは、朝でした。

明け方、気がついたら、父が布団の上から私を押さえつけていました。
父は私に向かって、一緒に寝ている妹の名を猫なで声で呼びました。
「妹じゃないよ!」私は部屋から逃げました。父はそのまま妹のところへ向かいました。妹は起きません。
くすぐって起こしているのだ、というのを言い訳に、いやらしい手つきであちこちを探っていました。

恐ろしくなり、思い切って母に言いつけましたが、「起きないから悪いんでしょ」と聞き流されました。

大変なことになっているから見て、と、母の手を無理やり引っ張ったのですが、母は今まで私が知らないような力で私を振り切り、「忙しいから邪魔しないで!」と私を睨み付けました。自分だって身体が弱くて大変なんだ、あんたたちだってちょっとは我慢しなさい。それに、あんた達だってちゃんと起きないから悪いのよ。そう言いたげでした。

それ以上母にも相談できず、外面の良かった父の仮面をもし崩したら、私に返ってくる復讐のようなものが怖くて、私は親戚や先生など、外部にもいえませんでした。

それから毎朝、目覚まし時計より早く私は目を覚まし、妹を起こすのに必死でした。

しかし妹は、刺々しい家庭でひきこもりになり、みんなが寝静まった夜、1人で自分の時間を過ごすのが常だったので、朝、どんなに引っ張っても起きようとしませんでした。昼夜問わず、父親の足音が聞こえるとビクビクし、私は父がいないときしか安眠できないようになりました。

やっと職に就き、1人実家を出た時、妹は私に「裏切ったな、と思った」と言いました。
家族である父や母の面倒を見るのは、私達の役目だ、と思っていたようです。

1人暮らしをしつつ、実家にもお金を入れ続けていましたが、暫くして私はウツになりました。張り詰めていた糸が切れたのだと思います。今は、家庭から物理的に距離を置くことが必要だと痛感しています。 

しかし妹はまだ実家から、両親を置いて出て行くことへの罪悪感を感じ、心理的にも距離的にも離れる事が出来ません。共依存になっていると思います。
妹は「記憶をなくす」ことで、あの時のことを思い出さないようにし、生活環境を変える勇気が無いので、美容整形をしてお金持ちを捕まえ、実家から出たい、と言っています。

数年前に何度か兄に相談しましたが、信じられない様子でした。父をとても好意的に思っており、兄は私の被害妄想を聞いてあげた、というような態度でした。父は確かに、兄にはそういう様子を一切見せませんでした。

そこで思い切って胸の内を父や母に話したこともありましたが、のれんに袖押しで、これ以上話してもムダだと感じました。

カウンセリングや自然療法などにも頼りましたが、時折、ふとした拍子に、お腹に溜まった黒い気持ちがどろどろと湧き出てきます。

しばらくして、性的虐待の情報を知りました。
私達の場合、深い行為は要求されなかったものの、父は私達の様子を伺い、ここまでなら外部に漏らしても言い逃れ出来るだろうというラインぎりぎりまでやった、という感じが否めませんでした。知能犯だと思いました。

問題は、父も母も120%悪い人ではないことです。悪い人たちだったら、籍を完全に抜き、連絡も絶っていると思います。

罪悪感から妹の様子が気になり、時々実家へ行ってしまいます。
しかし、妹の人生も、両親の人生も、私の人生ではありません。これ以上面倒を見ることは出来ません。

20代までは、私は両親の気に入られるようにと必死でした。
もう40歳が近づいています。処世術だったはずなのに、未だに、何かあると意識せずとも身体がそう行動しています。
もうこれっぽっちもあの人達にお金も時間も心の中も使いたくない、という思いもあります。でも、そうしていないんです。

あれから15年以上も経つのに、人生のほんの一部の出来事が忘れられない自分にも、とても嫌気がします。
あの時を振り返り、本当は多感だった私のカン違いだったのだろうか、学校も捨て、無学でも良いから、妹と2人で家から逃げればよかったのだろうか、そうしたら、私も妹の人生も、もっと良いように変わっていただろうかと、無力感にさいなまれます。

テレビで男性タレントが「大きくなっても娘と一緒に風呂に入りたい」とコメントしただけで、自他の境界線を侵略された記憶が蘇り、数日間、気持ちの悪さを抱えてしまいます。

これから介護などの問題も出てくるでしょう。他者に任せればいいだけかもしれません。
でも、生んでくれた両親に対し、全く無視するのも私のどこかが納得しないのです。

宙ぶらりんな私は、いったいどうしたら良いのでしょうか。
安らぎのある人生を送りたいだけなのに、私はカルマの何を解消し、何を学びに来たのでしょうか。
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さざなみさん、よくぞ思い切ってご投稿してくださいました。
まずは、その勇気を讃えたい気持ちです。

とてもディープな課題が複雑に絡み合っており、どこから解きほどいていったらいいのか難しそうですが、
まずは、さざなみさんのような体験をされた方は、たくさんいらっしゃるのだ、ということを知っていただきたいと思います。

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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 15:33 | comments(18) | - |
Q&A: 自分を愛するって?
oceanさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。

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福島さん、E−conの皆さん、こんにちは。いつもお世話になっております。

昨日、今日のブログを拝見して、なんだか今の私にドンピシャだと思い、兼ねてから投稿したいと思っていた想いを書かせていただきます。

私の父親はものすごく頑固で偏屈、仕事一辺倒な人でした。数年前に他界したのですが母親はじめ家族は精神的にかなり苦労したと思っています。
私自身、父親に愛されて育ったのだろうか?という問いを投げかけてみると答えは・・・・です。
親ですから愛はあったと思います。
が、日本人特有なのか彼特有なのかそれを表現してもらえることはありませんでした。(私の記憶している限り)

そのせいなのでしょうか、私には自分を愛するという事がわかりません。
昔から感情が薄い人間だったように思います。
私自身現在結婚しておりますが不倫の末の結婚です。彼が妻帯者でした。

が、私には罪悪感というものがないのです。彼の家族に対して(前妻や子供達。子供達は成人しています。)。
そして彼の事を愛しているとは感じるのですが愛って何?と思ってしまうことが多々あります。

ここ数日、友人とかなり深くこの事を話していて私にその罪悪感がない、なかったという事に対して相当驚かれました。
私的には福島さんが書かれていたように「これは彼らの人生(魂?)に必要なことだったのだ」とある意味自分に都合がいいように考えてしまいます。
また、そう考えないと先に進めないというか・・・。

でもそう考える事に罪悪感を覚えてしまうのです。罪悪感を感じられない自分に罪悪感を感じると言ったらいいでしょうか。

私自身は子供はいません。これも感情の薄さからくるのでしょうか、自分の子供を欲しいと思った事がないのです。
愛というものの本質(?)がわからないような自分が子供を産んで、もしその子を愛せなかったら・・・と思うととても産む気になれないというのもありますし、旦那は既にパイプカットをしております。これは手術で元に戻せる可能性もありますが。

「他の家庭を壊すという事、将来自分が子供が欲しくなった時に彼との間に子供が持てるかどうかわからないという事、自分が生まれ住んだ場所を離れ遠い国に住む、自分が犠牲にする多くのもの、そういう事を考えないで決断をした私は自分を愛していない」、という友人からの言葉を思うと私は自分がした事が間違いだったのか?と問いかけ続けてしまいます。

確かに彼女の言葉は当たっています。自分が考えなかったせいで慣れない土地に住み、仲の良かった友達とは離れ、順調だった仕事を手放し、それがどういう事かを初めて知った当初は鬱のようになりました。
今現在は仕事もはじめ、一歩一歩前に進もうと思って努力をしていますが、なんだか心の中に色んな感情がありすぎてグチャグチャなのです。

愛を感じなければいけない、罪悪感を感じなければいけない、〇〇しなければいけない、という事に縛られてるような気がする日々です。
これは福島さんの仰る「いらない信念」?そう考えるのは自分に甘すぎでしょうか。

先日イントロダクション編と感情と信念編のDVDを注文致しました。早く見たい気持ちで一杯です。
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oceanさん、かねてからの思いをご投稿くださって、ありがとうございました。

最初からこう言ってしまっては腰抜けかもしれませんが(^^;)、「oceanさん、ただの取り越し苦労じゃない?」と思ってしまいました(^^;)。


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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 20:47 | comments(1) | - |
Q&A: 不倫への罪悪感を解放したい…
ふゆさんから人生は喜び!質問ボックスにご投稿いただきました。

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福島さん こんにちは。
いつもブログを楽しみに見させていただき、日々勉強させてもらっています。

今回ご相談したいのは「罪悪感の解放」についてです。

私は離婚して2年になります
離婚の原因は諸々ありますが、直接的原因は私の不倫です。

元主人は遠まわしにやり直したい旨を訴えてくれていましたが、
私のわがままで離婚 という形になりました。
その時の彼とは終わっています。
元主人の事を言いようもないほど傷つけてしまった罪悪感が
今も渦巻いていて苦しいです。

罪悪感を解放して、自分を楽にしてあげよう と思う一方
人を傷つけて人生を少なからず壊してしまった私が
幸せを求めても良いのか とも思ってしまいます。


最近、大切だと思える男性が現れたのですが
今一歩 踏み出せないでいます。

その方と一緒にいてもふいに元主人に「申し訳ない」という思いが出て
心底楽しめなくて。
そうなると、その男性にも申し訳なくって。


まず感情を味わいつくして・・・
それがうまく出来てないような気もするんです。
頭でばかり考えて「感情を味わえー」と思ってるだけのような。

元主人には本当に幸せになってほしい。
私も幸せになりたい。
これは都合の良すぎる考えなのでしょうか?


支離滅裂な相談になってしまいました
すみません。
いつでも良いですので何かヒントをいただけると幸いです。

どうもありがとうございました。
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ふゆさん、切ない思いをシェアしていただいて、ありがとうございます。

たしかに、ふゆさんの不倫が原因で元ご主人を傷つけたことは事実なのでしょうけど、
そういう見方をしている限り、罪悪感がつきまとって、その後の人生が楽しめなくなっちゃいますね。

ちょっと思い切って、大風呂敷広げてみませんか?

魂の視点から見てみるのです。。。


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posted by: 福島麻紀子 | スピリチュアル・コーナー | 11:45 | comments(3) | - |